この時期に、みぞれが降っている

春まであと一歩のところで、真冬並みの寒さに逆戻り…。
今日は、昨日までの陽気から一転し、空は鉛色、断続的にみぞれや雪が降る一日となった。

被災地の寒さを思いながら空を見ている。
希望の光は遠くても、どうかすっかりくじけてしまわないで下さい…

また、初めから。

人生は死ぬまでやり直しが可能。範囲種別は限られてくるかもしれないけれど、それもやってみなくちゃわからない。
　最近、自分の生き方が窮屈になってきました。今までの考え方を否定することになるかもしれないけれど、これからは何より自分自身が満足できる人生を送りたい。そのために、「自分」をやり直したい。

今日、ある国家試験に合格しました。２年間大学の通信課程で勉強し、さらに資格試験用の勉強をして目標通り最短で合格、そしてほぼオールAで大学も卒業できる。なのに、全く達成感も喜びも湧いてきません。それは、一緒に大学の受験勉強していた娘が、希望の大学からことごとく見放されて母子ともに深く傷ついてしまったから。昨年合格していた私立を断念し一浪した娘の夢は、かないませんでした。

このことで、私は自身のあることに気が付きました。それは、自分独自の価値基準や優先順位がはっきりせず、あまりにも自分以外の人間に合わせすぎていることです。娘の受験の結果で娘より無気力になる母など笑いものでしょうが、娘を励ますどころか逆に気を使わせてしまう情けない母親でした。

自分の世界を持たず、人の世界に依存して生きてきたのでしょう。娘だけではありません。父母や家族など、周りの人間と摩擦を起こしたくないばかりに、自分が本当に望むことややりたいことを我慢して周りに合わせているうちに、いつの間にか「本当の自分」とはぐれてしまいました。今となってはもう頭の中のどこを探しても、「本当の自分」は見つかりません。

家族が好きな食事、好きなこと、嫌いなこと、昔の思い出、何を言ったか、何をしたかなど、本人より覚えているくらいだけど、自分が何が好きか、どこへ行きたいか、これからの目標など、聞かれても何もわかりません。
誰かのために生きているうち、自分の存在意義のすべて、その誰かに依拠してしまいました。
そして時間が経つうち、独力で立つこともできない、自分に興味も自信も持てない、内向的で過敏な中年女が出現したわけです。

これからは乳児のごとく自分なりの一歩から初めて、少しずつ自分の世界を広げていかねばならないと思います。今はそう考えるだけで気が重く、今までの人任せにできた過去に戻りたいと思ってしまうのですが…
こんな命でも生きているのだから、ありがたいと思って精一杯生き切らなければ。

早春

復路

帰りは夕焼けになった。平和な一日

往路

久しぶりに晴れた日

亀の甲より年の功とは

未だ半人前以下の私は、人から見れば些細な事にも感情的になることがあるのです。
やめてといっている事をされた時に限るのだけれど、そんなときは怒りが顔や声に出てしまうのを押さえるのが大変で、本当にどうしようもない。
しばらくは誰にも会いたくない。

マイナスのエネルギーをプラスに変換できたら。
歳はとっても、その方法がわからない…

ただ忘れる事しかないのかな…

阪神淡路大震災を忘れない

あの日から１４年が過ぎた。
未だに、床が揺れ始める前から聞こえた、ざわざわとした音から以降の、
すべての事を忘れる事はできない。
この時期になると、地震後あの悪夢の中で経験した、
恐ろしかったこと、できなかったこと…、頑張ったこと…、変わってしまった色んなことが一気に押し寄せてきて苦しくなる。

亡くなった方々のご冥福を心からお祈り申し上げます。